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某对情侣因故产生感情纠纷,遂约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果是,他们只走了两步就都回了头,but,却没有看见彼此,于是,分手!在此,郑重提醒青少年情侣,不要在雾霾天尝试此类游戏,以免发生不必要的相互终生伤害!谨祝幸福! |
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一逗比哥们到外地出差,在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后。逗比忍不住说道:“有什么话就说吧,我又不是触摸屏!” |
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早上去打车,司机看了看我:“哟,这么着急,是赶着去高考考场吧。”我一愣,继而心中狂喜,没想到自己长得这么嫩,居然被人误以为是高中生。谁知司机又接着说:“您家孩子学的是文科还是理科?” |
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女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里……” |
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搓澡师傅一边给我搓澡,一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的”师傅说:“那你肯定是个大泥丸子……” |
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煮螃蟹。水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:是不是太残忍了?老婆:嗯……放盐了吗? |
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参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时:“王先生年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”,全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说“右手旁边的女士” |
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一个朋友一直当群众演员,最近特兴奋说接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥,因为导演叫他演瘦霍元甲。硬是忍饥挨饿过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。 |
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一哥们在汽车租赁公司上班,中午去他那蹭饭吃,聊到租车的事情,就问他:有没有碰到过特别奇葩的新手顾客?朋友说,唉,别提了,你看院子里倒车的那个,早上八点就给了他车钥匙了,现在还没出大门。 |
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今天上班与同一楼层的一大姑娘同乘一部电梯,姑娘放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光回头看我,我当时就怒了,很生气的说了一句:这里有TMD第三个人吗?装给谁看啊?然后姑娘把脸别过去了。。。此奥! |
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对象是家里刚给介绍的。昨天陪她去逛街,进巷深处,迷路了。只见那妹子猛吸一口气,抬脚往地上跺了几脚说道:“土地、土地,快快出来。” 我先走了,妹子,你别说认识我…… |
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小姐推门进屋,看到黄海波,惊讶道:“你不是全中国最居家的好男人吗!” “过奖过奖。” “连你这么好的男人都出来嫖娼!我再也不相信男人了!我要举报你!” |
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“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…… |
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纪委书记老严在会议室弄材料,市委书记板着脸进来:“老严,你手机呢?”老严才想起:早上孙子拿着玩,手机落在家里了。市委书记说:你的手机上午拨打十几位局长的电话,又不说话,下午有3个局长跳楼,5个局长失踪,还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份,你可是纪委书记,你不能拿党的干部的生命当儿戏! |
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每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。 |
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