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一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

和小孩子说话一定要说他们能听懂的，弟弟把妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。结果我随口说了一句：“这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊！”哎嘛，现在哭的停不下来。

夜黑风高的夜晚，男友在玩QQ，女友一边贴面膜一边做瑜伽，气喘吁吁的问：“亲爱的，我怎样才能成为女神？”男友淡淡的说：“美图秀秀”

校运动会，一哥们心血来潮报了个1000米跑。tmd平时没看出来，这孙子前200米跑的遥遥领先啊，到了400米看他脸通红，后面人追上来了。但冠军还是在握。谁知道tm最后快冲刺那孙子突然摔在地上两腿使劲抽搐。后来问他咋了，他说内裤穿太紧，磨射了……射了……射…了…

朋友家的小正太3岁，一日，我打电话给他的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话嘛！”哎！我这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。

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今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi，功夫不负有心人，终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网。

说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？

一天，老公问：“媳妇，你能用一个词形容我吗？”媳妇答：“酷毙了！”老公大喜：“从哪看出来的？”媳妇：“面相！”老公：“面相？我长的是不是帅呆了，酷毙了！”媳妇：“不是，是长的太残酷，该拉出去毙了！”老公：“……”

高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟同学吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，同学笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。绝对的秒杀。

记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：
情景1：“知不知道错在哪了？”
“不知道……”
“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。
情景2：
“知不知道错在哪了？”
“知道！”
“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。
情景3：“知不知道错在哪了？”
“……”
噼里啪啦一顿揍……
“说不说，不说看我不打死你！”

每次上厕所，你可能会忘记其他任何东西，但绝对不会忘记带手机，这是一种病态的依赖。无手机，不蹲坑，现代人一大特征。不要再问什么为什么，我蹲半天了还没晾干，脚麻。

你虽然不能倾国倾城，但是能倾家荡产啊。你虽然长得丑，但是你想得美啊。你虽然胸小，但是你脸大啊。

某银行长到少林寺算命，释永信拿出一叠符烧了说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道1000元，打折后40000元，敬菩萨不能还价，没现金可刷卡。”
行长拿出一张支票，填好40000元，拿出火机点燃，对和尚说：“师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！”
释永信老泪纵横，仰天长叹：“论骗钱，谁能骗得过银行？

和老婆一起买了冰淇淋，准备回家看电视的时候吃。在路上，一阵冷风吹过来。“老公，好冷啊”“你吃一口冰激凌就不怕冷了”“去死。”“我是说真的，人觉得冷就是因为身体和外部环境有温差，你吃了冰激凌后，里面温度降低了，里外差距变小，就不会觉得冷了。”“……，我怎么觉得讲的好有道理。”

“别抬头，跪好了，爸爸问你，爸爸出差去机场，现在又回来了，你知道什么原因吗？”
“不知道”
“真不知道？”
“嗯”

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	老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都...

	昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我...

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	大家不要再黑卖切糕的了，他们大部分人还是老老实实做生意的。我现在就带了5块钱在买切糕，你们看我还不是...

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	陪老公去商场买抽油烟机，看了大半天，老公仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板...