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最新 精品 囧事 囧图 投稿
飘聆
积分 2160 
等级名称 惊鸿囧影
贴子 40
注册时间 2013/4/19
老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
警察:所以你就全收回家去了,这就是你偷别人内衣的理由?
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9
当时每天做小巴上学,小巴一般都是承包性质的,所以抢客啊、等客啊很厉害。有天上学,已经上车坐好,司机刚刚准备发动走人,就听后面有人在赶车叫等会儿,等会。司机没听见果断没停车,这时候售票阿姨说大喊:XX,快停车,后面有个一块钱在跑,快停……
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11
妹纸胸小,晚上跟老公一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的咪咪在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听。老公一副无辜的表情唱:我不想,我不想,不想长大……
尼玛!果断一脚踢下床去!
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40
公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”
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狄仁杰:元芳,你怎么看。
元芳:都是我怎么看,看个J8啊!
J8:谁要看我?
谁:J8竟然说话啦,见鬼了!
鬼:糟啦,有人看见我了。
有人:我靠,我看见鬼了,元芳你怎么看。
元芳:……
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16
艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
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昨天去饭店吃饭!夹起一块猪肉发现上面好多毛!心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净!于是很认真的一根一根的拔!等弄的很干净后放进嘴里……草尼玛,原来是块姜!!!
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8
早上公交车,我给一位大爷让座。大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我们的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道:你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!
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一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
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老公心情不好,一个劲的喝闷酒。
老婆问:你在干嘛?
老公说:别跟我说话,我想静静!
老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的!静静是谁?
真的,人生有时候想静静都难!
老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?
老婆:他妈的,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。
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我姐问上一年级的外甥:你们老师上课打人吗?外甥说:不打。这时姐夫说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?回答:数学老师。
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10
小时候我妈经常把东西嚼碎了喂给我吃,你们以为这很正常,可她老人家喂的是甘蔗……
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8
小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!
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10
早晨,手机是闹钟;
上班路上,手机是手表;
上午,手机是搜索引擎;
中午,手机是聊天工具;
下午,手机是浏览器;
晚上,手机是游戏机;
临睡,手机是安眠药。

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肉肉,放开我的腰,有本事你冲我胸来。
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感冒了一直在流鼻涕,坐在电脑前不停的抽纸巾擦,擦完顺手放在桌子上继续上网,桌子上很快就团了一堆纸巾…...
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我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,像婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我...
A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平...
大家不要再黑卖切糕的了,他们大部分人还是老老实实做生意的。我现在就带了5块钱在买切糕,你们看我还不是...
奇葩一朵:你们这些地球人是不会懂的!
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