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陪老公去商场买抽油烟机,看了大半天,老公仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……” |
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地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说:“妈妈,我今天学了10以内的加减!” 我一朋友在旁边听到了,和小孩说:“你这么厉害啊?那阿姨考你一个好不好啊?” 小孩明显很高兴的样子:“好啊好啊!” 我:“4.6748+2.8246等于多少呀?”我到现在都忘不了他妈那怨恨的眼神。 |
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情人节无非就是给ML找了个好听点借口罢了!女人以情人节的名义向男人要礼物,所产生的连锁效应;花店老板乐了!奢侈品店乐了!酒店老板乐了!酒店保洁阿姨怒了!一周后药店老板乐了!一个月后医院妇科满了!原来经济是这么拉动。。。 |
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过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找你!于是我马上穿上衣服……越想越不对!这是最新版的叫人起床! |
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家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。 |
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男朋友500度近视,昨天陪他去配隐形眼镜,配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分、各种感慨世界清晰了,然后突然回头看了我一眼,淡淡的说了句:分手吧……。 |
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美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!” |
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一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上! |
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一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀…… |
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上学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万”,打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百,于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中” |
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市场上买瓷器,看到一白色碗特有个性,就买了,临走问老板:能放锅里蒸么?老板一惊然后看我会,说:我想应该可以的,不过这是个花盆。 |
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上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗? |
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昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。” |
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,囧事来了:她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 |
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中午吃过饭,经理要大家在一块做个文艺小活动,有一题是成语填空:五()四()。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好?填的五八四十! |
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