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最新 精品 囧事 囧图 投稿
gyj625
积分 1597 
等级名称 惊鸿囧影
贴子 34
注册时间 2014/1/7
“今天,我看了辣条的生产地址,发现他竟然是离我们这里几千公里的浙江的,它们在这才卖五毛钱一袋,所以说我怕你吃多了影响健康。”
“这就是你吃我辣条的理由?”
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网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?
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十一坐火车出去旅行,上厕所时,在厕所门前听见一男对女说:“大姐,让我先来吧,我都捏不住了!”女的发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
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男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我,我忍着。你要是骂我,我也忍着,但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象,抬脚就跑了。
19
0
老公:“兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。”
哥们:“TMD肇事司机是谁?什么车?”
老公:“我老婆,购物车。
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某老中医说:相思瞌睡少,暗恋心不老;调情解烦恼,花心练大脑;偷情心脏好,泡妞抗衰老。——信不信由你,反正我是信了。
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7
高中一同学,一上课就睡觉,书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课,时间久了,老师也懒得管他,一天这丫的又逃课了,把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名,见这货没反应,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽,金蝉脱壳啊……
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特别渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上跟老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!
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13
50%的人,把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接……中枪多少?……
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2
老师说要交一张蓝底一寸照片

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当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后,却没被裁判发现,这粒的进球惹恼了评论员:评论员愤愤地叫道:“上帝呀,他真是个大球星,连扣篮的动作都这么娴熟……!
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小朋友分两种,萌孩子和熊孩子;
学生分两种,学霸和学渣;
女人分两种,长得好看的和长得不好看的;
男人分两种,有钱的没钱的;
中老年人分两种,跳广场舞的和不跳广场舞的。
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葫芦七兄弟齐心合力把蛇精和蝎子精装进了宝葫芦,第二天,二娃发现葫芦打开,妖精逃跑了,二娃问老七:“老七,你为什么放走妖精,他们给你什么好处!”七娃:“二哥,我上当了!”二娃:“上当?”七娃:“嗯,妖精告诉我,开盖有奖!”
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湖边依偎着一对情侣。女友:你爱我吗?男友:当然,我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:哦,天!你干什么去了?男友:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!
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老师:“请安静,下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”
小明:“请安静,下面开始上课。”
老师:“滚出去!”
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语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长...
大家不要再黑卖切糕的了,他们大部分人还是老老实实做生意的。我现在就带了5块钱在买切糕,你们看我还不是...
奇葩一朵:你们这些地球人是不会懂的!
一男一女初次见面相亲,刚坐定,女方首先提问:女:你有房有车吗?要是没有,那我们就别往下谈了吧。男:我...
德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升xx约有一亿精子,身精平均5秒、射液2.25毫升,即...
前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。...
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频...
陪老公去商场买抽油烟机,看了大半天,老公仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板...
长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!”虎哥说:“有啊,我的房子环境非...
、“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方法呢?”“什么方法,说来听听?”“听着...
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