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最新 精品 囧事 囧图 投稿
gyj625
积分 1595 
等级名称 惊鸿囧影
贴子 34
注册时间 2014/1/7
“今天,我看了辣条的生产地址,发现他竟然是离我们这里几千公里的浙江的,它们在这才卖五毛钱一袋,所以说我怕你吃多了影响健康。”
“这就是你吃我辣条的理由?”
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网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?
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十一坐火车出去旅行,上厕所时,在厕所门前听见一男对女说:“大姐,让我先来吧,我都捏不住了!”女的发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西捏着,我没有可捏的,双腿都夹酸了啊!”
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男人对女人的忍耐也是有限度的。你要是嘲笑我,我忍着。你要是骂我,我也忍着,但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象,抬脚就跑了。
19
0
老公:“兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。”
哥们:“TMD肇事司机是谁?什么车?”
老公:“我老婆,购物车。
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某老中医说:相思瞌睡少,暗恋心不老;调情解烦恼,花心练大脑;偷情心脏好,泡妞抗衰老。——信不信由你,反正我是信了。
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7
高中一同学,一上课就睡觉,书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课,时间久了,老师也懒得管他,一天这丫的又逃课了,把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名,见这货没反应,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽,金蝉脱壳啊……
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特别渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上跟老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶!
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13
50%的人,把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接……中枪多少?……
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2
老师说要交一张蓝底一寸照片

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当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后,却没被裁判发现,这粒的进球惹恼了评论员:评论员愤愤地叫道:“上帝呀,他真是个大球星,连扣篮的动作都这么娴熟……!
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小朋友分两种,萌孩子和熊孩子;
学生分两种,学霸和学渣;
女人分两种,长得好看的和长得不好看的;
男人分两种,有钱的没钱的;
中老年人分两种,跳广场舞的和不跳广场舞的。
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葫芦七兄弟齐心合力把蛇精和蝎子精装进了宝葫芦,第二天,二娃发现葫芦打开,妖精逃跑了,二娃问老七:“老七,你为什么放走妖精,他们给你什么好处!”七娃:“二哥,我上当了!”二娃:“上当?”七娃:“嗯,妖精告诉我,开盖有奖!”
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湖边依偎着一对情侣。女友:你爱我吗?男友:当然,我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:哦,天!你干什么去了?男友:没什么,亲爱的,我买了一个救生圈!
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老师:“请安静,下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”
小明:“请安静,下面开始上课。”
老师:“滚出去!”
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有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一...
我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣,裤子,...
某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说:“这是我的亲戚,我应回避一下”遂离开会场。...
脑残粉
一女搬家,晚上停电,赶紧点燃蜡烛。有人敲门,是隔壁的小孩:阿姨,你家有蜡烛吗?女子想:天哪,刚来就借...
医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能...
晚上二货老公喝酒喝多了,进门就躺地上了,我就去拉他起来,这货不让碰嘴里还一边嘟囔:别拉我,我有媳妇别...
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我...
跟一姐姐聊天她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可...
放着一起洗……
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