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儿子放学回来拿试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？
儿子低声说：气死的吧！
我：…… |
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| 老公是出租车司机，那天两个女的伸手拦车问：到某某地多少钱？老公回：大约10块钱吧。问：两人15去不去？……去！ |
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| 回家看见儿子光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上一边哄一边问原因，他说大便了没人给他擦，没擦，没擦…… |
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| 强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，于是就手贱揪了一根出来，当羽毛的顶端出来时，顿时觉得身心舒畅。然后就一直揪到了大哥下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了…… |
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| 我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我啊？ |
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男友问我：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”我：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天男友对我说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
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| 有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！ |
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呆B朋友接一短信：妈啊，我和女友在外开房被警察抓了，马上要被送看守所了，赶紧打点钱来把我弄出去，账号：××××××××××××。朋友神级回复：妈也在里面，进来再说吧！
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| LZ女，一次老家有事，回去的比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回来，一周前的碗筷还安详的躺在水里。现在是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对我说：“那是！我每天都换水！” |
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一同学迟到，老师问：你为什么迟到了?
学生答：我捡到了一个钱包，里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。 |
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| 妹子银行工作人员一枚，刚才有个大爷来银行开户，填写资料在证件类型那一栏难住了。只见他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。 |
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| 早上起来给老妈说我喜欢吃湘菜，我妈从菜市场买回了一把香菜，问我想怎么吃…… |
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刚刚接到一个房产中介电话，推销房子，说是现在不买怕以后买不到这个价了……我和她说已经买了！然后她又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……
尼玛，我是要买呢，还是要卖呢？ |
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| 某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？” |
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| 现代的人真他妈的矫情，520也算个节？那521呢？522是不是我爱爱？523是不是该和小三一起过的节？528是不是和你爸过的节？529是不是该找你舅舅过的节？最后问下过520的，你们514干嘛去了？咋没一起自杀呢？都是没事闲的！ |
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