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最新 精品 囧事 囧图 投稿
大燕南飞
积分 2911 
等级名称 惊鸿囧影
贴子 66
注册时间 2014/2/11
儿子放学回来拿试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?
儿子低声说:气死的吧!
我:……
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老公是出租车司机,那天两个女的伸手拦车问:到某某地多少钱?老公回:大约10块钱吧。问:两人15去不去?……去!
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回家看见儿子光着屁股在厨房门口哭,我抱他坐我腿上一边哄一边问原因,他说大便了没人给他擦,没擦,没擦……
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强迫症加手贱,在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛,于是就手贱揪了一根出来,当羽毛的顶端出来时,顿时觉得身心舒畅。然后就一直揪到了大哥下车啊!大哥临走之前回头对我说:姑娘,别揪了,一会羽绒服成风衣了……
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我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我啊?
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男友问我:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”我:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天男友对我说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
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有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”此后,我就是这家门诊的名人了!
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呆B朋友接一短信:妈啊,我和女友在外开房被警察抓了,马上要被送看守所了,赶紧打点钱来把我弄出去,账号:××××××××××××。朋友神级回复:妈也在里面,进来再说吧!
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LZ女,一次老家有事,回去的比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回来,一周前的碗筷还安详的躺在水里。现在是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对我说:“那是!我每天都换水!”
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一同学迟到,老师问:你为什么迟到了?
学生答:我捡到了一个钱包,里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师:下次捡到钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。
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妹子银行工作人员一枚,刚才有个大爷来银行开户,填写资料在证件类型那一栏难住了。只见他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。
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早上起来给老妈说我喜欢吃湘菜,我妈从菜市场买回了一把香菜,问我想怎么吃……
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刚刚接到一个房产中介电话,推销房子,说是现在不买怕以后买不到这个价了……我和她说已经买了!然后她又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了……
尼玛,我是要买呢,还是要卖呢?
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某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我……我什么时候空过腹啊?”
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现代的人真他妈的矫情,520也算个节?那521呢?522是不是我爱爱?523是不是该和小三一起过的节?528是不是和你爸过的节?529是不是该找你舅舅过的节?最后问下过520的,你们514干嘛去了?咋没一起自杀呢?都是没事闲的!
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陪老公去商场买抽油烟机,看了大半天,老公仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板...
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,像婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我...
A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平...
大家不要再黑卖切糕的了,他们大部分人还是老老实实做生意的。我现在就带了5块钱在买切糕,你们看我还不是...
奇葩一朵:你们这些地球人是不会懂的!
一男一女初次见面相亲,刚坐定,女方首先提问:女:你有房有车吗?要是没有,那我们就别往下谈了吧。男:我...
德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升xx约有一亿精子,身精平均5秒、射液2.25毫升,即...
有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从...
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频...
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