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最新 精品 囧事 囧图 投稿
白衣胜雪青丝舞
积分 5324 
等级名称 惊鸿囧影
贴子 159
注册时间 2013/8/19
都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
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5
平时沈阳人打架:“你瞅啥?”“瞅你咋的?”“再瞅一个试试!”“试试就试试!”
这两天雾霾沈阳人打架:“你sei啊?”“你管我sei呢?”“不服你过来!”“你搁哪呢?!”
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昨天南京市内一五星级酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……
后来有爆料,是一名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是继伟,开门!我是继伟!一省委书记没跳楼,隔门问:你是省纪委?继伟答:不,我是钟继伟!后来房间无声,服务员开门发现书记猝死……
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“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”女友含情脉脉地对男友说。
“早饭都有点什么?”男友问。
“烤面包和咖啡。”
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今天和朋友出去吃饭,走在路上,看见一个算命先生坐在路边,地上放着一块红布上面写着20元一挂,神算啊,什么的。朋友掏出20元给了大师,大师问你想算什么,这二货一句话我当时差点喷出来,大师,请问飞机去哪了!那大师的回答更牛逼,这二十块你拿回去,天机不可泄露。
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14
我妈拿着一张男孩的照片,让我看看。边看她边介绍:“这个男孩个子高,身材又好,家庭条件也不错。听说还内向,性格很好。”我想了想,有点动心,心想:“哇,我妈这是给我介绍对象的节奏吗?”于是,我羞涩地和我妈说还不错。我妈一点头,说:“好,那我就把他介绍给你姐姐。”
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同班一同学一年四季就一件衣服,当我们觉得他非常邋遢的时候。他告诉我们,他妈怕他早恋,一种衣服给他买了三件,这样女同学就会觉得他非常邋遢,就远离他喽!
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昨天中午去吃火锅,这时,来两个二货进屋先来句,老板有wifi没,老板说:啥?这二货说了两遍,老板也没听明白,老板说:有宽粉,土豆粉,我一听瞬间脸色一白,立马喷饭,把对面的同事洗了头!
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一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么?”妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”
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记得去年朋友和我说他家三个兄弟,加上他爸一共四个大老爷们。在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。他妈在厨房包饺子,包着包着就哭了。后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。就委屈的哭了。
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刚才在车站,一不小心走错,进了男厕,里面的两个大叔、一个帅锅上下打量我。我急中生智,大叫一声:“哎呀不好意思!人家切掉之后还不太习惯!又走错了!对不起!”捂着脸跑了出去。
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昨天逛街时碰到一男性朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了?让谁打了?朋友哭笑不得地说:妹子,还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。
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我问爸爸:“你有微信吗?”
爸爸说:“我现在说什么你都不听,哪里还有什么威信?”
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kimi:“爸比你会唱《小星星》么?”
林志颖:“不会啊。”
kimi:“那我教你好了”
林志颖:“好啊!”
kimi:“TwinkletwinklelittlestarhowIwonderwhatyouare”
林志颖:“你有跑调哦!”
kimi一巴掌拍在林志颖脸上:“你他妈不是说不会唱么,怎么知道我跑调了!”
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下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”他说:“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
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感冒了一直在流鼻涕,坐在电脑前不停的抽纸巾擦,擦完顺手放在桌子上继续上网,桌子上很快就团了一堆纸巾…...
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我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
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奇葩一朵:你们这些地球人是不会懂的!
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