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最新 精品 囧事 囧图 投稿
潞ロ□哊伱ヾ
积分 852 
等级名称 囧莽豪杰
贴子 38
注册时间 2013/8/28
有一次我一哥们儿对他老婆说:“媳妇,我前两天算了一挂,那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说:“杂啦?坟让人刨了?”
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想必大家都听说了吧,有个丈母娘给女婿送了600万啊!对于这样的现象,我只想说那个男人难道不要尊严了吗?男子汉大丈夫好意思吃软饭吗?真是丢了男人的脸啊!想问问那个丈母娘:您家的女儿都嫁完了吗?考虑下俺吧!
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站马路边打电话,一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况,问题不大!我说:“嗨,兄弟你怎么开车呢?”他拿出一万块钱甩给我,说他现在有点事儿然后就开车走了。这我就不高兴了,有钱了不起呗,道个歉都不会么?但我也没再追究,默默骑我的小电动回家了。
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王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次,朋友喊她:“王莉!”
她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”
沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”
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儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?~爸爸:嗯,有这个说法。~儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?~爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友
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一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
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千里奔丧,小强终于在爷爷出殡前赶回了老家。一进灵堂,看到那闪闪烛光照亮的遗像,他扑通一声跪倒在地,大哭道:“爷爷,你的头像亮了!”
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历史书上,永远学不到的东西。

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“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
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电视广告:“明星生发水,让你拥有明星般的发型!”一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家。结果厂家回答:“我们的代言人是陈佩思,乐嘉,孟飞、徐峥!”
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一性感MM走在路上突然听见:“别动。”一个大汉拦住她,MM急了,说:“我给你钱,你别劫色,行吗?”大汉说:少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道:“不要!”大汉:“烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行呢。”
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内涵图(第一眼就喜欢上这图了)

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军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”
士兵:“为什么啊,头儿?”
军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!”
士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!”
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思想课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?
A:希望。B:金钱。C:知识。”某学生大声答到:“撒B!老师撒B!”该生卒,享年11岁!
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某电视台小编:“谁帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住?”某粉丝:“……大爷,来玩撒!”。
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前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。...
感冒了一直在流鼻涕,坐在电脑前不停的抽纸巾擦,擦完顺手放在桌子上继续上网,桌子上很快就团了一堆纸巾…...
「您好,开一间大床房。」「请问你们是情侣吗?」「是的,这是我的身份证。」「她的呢?」「难道一张身份证...
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,像婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我...
A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平...
大家不要再黑卖切糕的了,他们大部分人还是老老实实做生意的。我现在就带了5块钱在买切糕,你们看我还不是...
奇葩一朵:你们这些地球人是不会懂的!
有一个平时做派很文雅的男士喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞,...
德国科学家说,一个精子含有75兆遗传信息,一毫升xx约有一亿精子,身精平均5秒、射液2.25毫升,即...
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