|
右手不弃 |
路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
色友 |
邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸,他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。我也不知道怎么安慰他,只有默默抽着烟。他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”真是醉了,关我什么事。 |
|
|
|
|
|
色友 |
特朗普:“华为,在不?” 华为:“在,干啥?” 特朗普:“打钱!” 华为:“???” 特朗普:“2019代言人、广告费、美国国家紧急状态演出费!” 华为:“你大爷,鸿蒙、方舟关门,放狗!” |
|
|
|
|
|
王为江山 |
朋友年前老婆生二胎,年后同学聚会,来不了,遂回短信曰:“老二太小了,来不了。”不明情况的同学愣了,打电话去弱弱的说:“就吃饭唱歌,不碍事……碍事……事……” |
|
|
|
|
|
色友 |
最近手头有点紧,遂跟同事借钱……我:“没烟钱了,你手头宽裕吗?弄点借我。”同事:“你喜欢范冰冰吗?”我不假思索的答道:“喜欢!怎么了?”同事:“我也喜欢,咱俩是情敌,我不能借你!”我:“……” |
|
|
|
|
|
略 |
对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然落下泪来。 |
|
|
|
|
|
阿弥陀佛贫道信耶稣 |
今儿可丢人丢大发了!领导微信群里通知:带上你们吃饭的家伙,火速到办公室集合!结果去了一看,大家都拿的笔记本,就我拿了个碗…… |
|
|
|
|
|
王为江山 |
今天公司停水了,一同事上完厕所回来经过我身边的时候甩了我一脸的水,“来水了吗?” “没有啊” “那这是?卧槽,尼玛!” |
|
|
|
|
|
我就是我颜色不一样的水果 |
老婆:大半夜,你不睡觉,在客厅做什么呀? 老公:楼上两口子吵架了,吵得很凶。 老婆:又没和你吵,你在意什么? 老公:他非得让他的老婆说出第三者来?她的老公可是拳击手很厉害的。 老婆:回屋睡觉吧。 老公:我听听有没有说出我的名字,要不睡不着。 |
|
|
|
|
|
大导演 # 缝小肛 |
有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你…… |
|
|
|
|
|
大导演 # 缝小肛 |
正在低头看小说,突然一辆面包车停在我旁边,里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。我心里咯噔一跳:“你们是不是认错人了?你们要干什么?不要碰我!救命啊!”一伙人看了看我,嘟囔了一句神经病吧!笔直走进了我身后的网吧。 |
|
|
|
|
|
梦厣逸飞 |
和女友一起逛公园,不巧在公园门口遇见前女友和她的现男友,以及前女友8岁的侄子。正想着是否要打招呼,那个曾经和我相熟的小男孩已经跑过来,拉着我的衣服,惊喜地喊了我一声“姑夫”。4个大人当场石化。 |
|
|
|
|
|
王为江山 |
刚考了驾照手痒,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?” |
|
|
|
|
|
一一 |
夜黑风高的夜晚,男友在玩QQ,女友一边贴面膜一边做瑜伽,气喘吁吁的问:“亲爱的,我怎样才能成为女神?”男友淡淡的说:“美图秀秀” |
|
|
|
|
第1/39页 首页 上一页 1 | 2 | 3 | 4 | 5 下一页 最后一页 共581条信息
|