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  飘聆
两个朋友领到工资决定去喝酒。甲有些担心:我的妻子很厉害,我喝了酒可能不让我进家门。乙说:我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃,当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里,她看到俄一丝不挂,立即让我进家门。第二天,两人向隅。乙问:喂,昨天你妻子怎么对待你?甲说:哎,别提了,我走到门口,脱光衣服。门开了,俄把衣服扔出手……这时听见门里传出声音,‘请留意,现在关门,下一站是人名广场’。
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  罗兰
教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
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  宁国山核桃
一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:“你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。”泥对螺说:“我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。”双方突然一愣,螺怔怔地问道:“你…是鲁泥?”泥也恍惚地说:“…你是C螺?”
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一位先生去考驾照。口试时主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车!!”
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  gyj625
老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
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  MAJESTY
医生说我得了健忘症,我嚎啕大哭,医生问我:“这位患者,你在为什么哭啊”,我抽泣着说:“因为……因为…我忘了我为什么哭了……”
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  罗兰
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”。
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  ╭陌上花开ㄣ
“先生,我能帮你吗?”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里、登登登登登登登登登登维奇、杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃?”
“我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个傻叉。”
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  落花春泥
在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,互不相让,愤怒地四目相对。最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
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  大燕南飞
医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:“有痔疮吗?”服务生指了指菜单说:“请您点菜单里有的菜好吗?”……
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  gyj625
书店里,我盯着一个漂亮的小姑娘发呆,小姑娘发现了,问我为什么总看她。我问小姑娘:“姑娘,你喜欢看书吗?”姑娘点点头:“喜欢。”我说:“叔也喜欢看你。”
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  闲庭信步
“大爷您都80多岁了,可还是每天都叫您老伴亲爱的、宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?”
“没办法,几年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了。”
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  顺顺灰
四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到时,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了……
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  大燕南飞
刚来一位患者,是个局长,狂躁,打了镇定后输液。院长一听是局长,便亲自过问:“药挂了吗?”护士点头:“挂了。”院长深吸一口气,回头对家属说:“没事,已经挂了。”然后……就没有然后了。
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  gyj625
小明平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲儿地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:“小明,你怎么抽烟了?”
小明脸涨得红红的:“我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说:“原来是想老婆了。”
小明的脸突然由红转青:“什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。
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前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。...
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频...
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