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 王为江山 |
| 老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样……一样……一样……我是不是明白了什么？ |
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 曼陀罗 |
以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子……
靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！我要上来！ |
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 胡撸娃 |
以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子……
靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！我要上来！ |
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 巭孬嫑昆 |
在超市买酸奶，旁边一对小情侣，
男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
女：“要喝什么味的？我给你拿！”
男：“我要喝37度的！”
女：“滚……” |
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 大导演 # 缝小肛 |
两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。” |
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| 胡撸娃 |
| 女同学在朋友圈卖起了内衣，半老徐娘自己充当模特儿。冲着这一点儿“蛮拼的”精神，我就不屏蔽她了，并留言鼓励道“希望尺度再大一些。”，旋即我被她屏蔽了朋友圈。 |
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 骆驼刺 |
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”
男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女同事：“那你看我……”
男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”
女同事：“哈哈，你……”
男同事：“你脸大流不下来就干了。” |
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 我就是我颜色不一样的水果 |
酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。” |
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 右手不弃 |
男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！
女友：亲爱的，你最好了……
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来……
五分钟后！
男友：买了盒杜蕾斯，给……
女友：老娘说的是手机套！ |
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 一一 |
| 周末，步行街上，一对情侣吵了起来，围观的人越来越多。那个女的明显受不了了，崩溃大哭：“你陪我青春损失费！”大家都在等着男人说话，结果男的吼道：“那你也要陪我鸡巴磨损费！”全场立马安静到一根针掉在地上都能听得见…… |
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| 一介草民 |
| 少女问：“请问大师，我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！。” |
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 打土豪分美女 |
| 新交的女朋友每次来我家都会买韭菜，我都吃腻了！最近一次就喝多了，于是就把她给上了。事后她在我耳边轻轻的说：给你吃了这么多天的韭菜，今天终于开窍了！ |
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 落花春泥 |
“老公，今天有人说我长的丑！”
“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
“我们不跟这种女人说话。” |
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| 曼陀罗 |
| 公司一姑娘挺文静可爱，有天我拿着枚戒指，逗她说：“姑娘，嫁给我好不好……”谁知道她来了句：“给老娘戴上！不娶老娘你是王八蛋！”我犹豫了…这…… |
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| 胡撸娃 |
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。” |
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